s'il existe au monde une chose nommée bonheur elle doit être infiniment proche du néant. Le néant c'est ne rien avoir et donc ne rien avoir à perdre. si ce n'est pas cela, le bonheur qu'est-il donc? Rien de ce que je vois n'a de sens, et ce que je ne vois pas n'a pas même d'existence. Il n'y a rien. Ni en toi ni en moi.

Je pourrais vous raconter ma vie toute entière si je le voulais, mais il m’est difficile de me souvenirs de mes quatre à cinq premières années de ma vie, j’ai quelques bribes en tête, parfois des ressentis, je sais que j’ai vécus certaines choses je sais parfaitement que c’était bien et pas déplaisant. Petite je me souviens parfaitement de la voix chantante de ma mère, faiblement aigue, douce à souhait, prononcer mon prénom. Il suffisait qu’elle m’appelle et j’accourais. Ma mère était tout pour moi, mon père aussi ceci dit. Des parents aimant, très protecteur, et qui faisait tout pour me rendre heureuse. Je n’ai pas de réel souvenir de mes premiers Hunger Games. Je me doute que mes parents ont évités de me faire regarder cela au début, histoire de ne pas me traumatisé, mais je me souviens parfaitement vers mes quatre ans, de cette arène qui était remplit d’enfant, parfois à peine grand, d’autre très grand, et le sang qui giclait, le sang qui coulait, les cris, les pleurs, les hurlements dans le district lorsqu’un enfant mourrait. Moi, je ne comprenais pas réellement. Ce que je sais c’est que papa s’amusait avec moi d’une drôle de façon. Je me souviens de quand il coupait le bois avec cette hache si grande. Alors que moi, il m’avait confectionné une toute petite hache, à ma taille de façon à ce que je puisse la porter avec aisance, et sa façon de m’apprendre à m’en servir. Puis maman tomba enceinte. Elle avait l’air si heureuse, si épanouit, très proche de mon père, je pouvais le voir se rapprocher, se câliner, s’embrasser, ils s’aimaient, il n’y avait pas à dire et même du haut de mes quatre ans, je le voyais et le sentais. Plus le temps passait et plus son ventre grossissait. J’aimais le toucher, pouvoir coller mon oreille dessus, sentir le bébé me donner des coups, entendre son petit cœur battre, c’était quelque chose que j’aimais terriblement, et j’en parlais à l’école avec le peu d’ami que j’avais. Je n’étais pas du genre à me mélanger, mais quand on parlait de nos frères et sœurs, je parlais, et j’étais enfin fière de pouvoir affirmer que j’allais avoir un frère ou une sœur. Je ne serais plus seule. Le temps passa très vite, en effet, puisque ma mère était déjà en train d’accoucher, je pouvais entendre ses cris, sa souffrance, et je n’avais pas le droit d’entrer dans la chambre, des personnes étaient venus aider maman, dont le reste de la famille. Ma cousine était avec moi, elle me parlait mais je ne l’écoutais pas tant que cela, Ginny était gentille mais parfois, j’avais l’impression qu’il n’y en avait que pour elle. Puis j’entendis les premiers cris d’un enfant qui pleure. J’avais un petit frère.

Même si Sirius était né, mon petit frère, maman elle, n’était pas si bien que cela, d’après papa, elle était malade, l’accouchement l’avait terriblement affaibli. A tel point que je n’avais même plus le droit d’aller la voir dans sa chambre et devait la laisser se reposer. Ça me manquait de ne plus entendre sa voix, mais je l’entendais souvent tousser. Papa lui était de plus en plus inquiet, je voyais que quelque chose n’allait pas, il n’allait plus travailler, il restait à la maison aussi souvent que possible pour s’occuper de maman et du petit. Je n’étais pas jalouse loin de là, au contraire, du haut de mes cinq ans j’essayais d’aider mon père. J’avais l’impression de grandir plus vite que la normal. Mon père s’était débrouiller pour me faire un balai que je puisse tenir et me servir et je faisais le ménage de la maison. C’était une sorte de jeu pour moi. J’aimais bien ça ne me gênait pas. Je montais sur les chaises et la table pour prendre les choses en hauteur, j’étais débrouillarde et je faisais déjà en sorte de pouvoir nourrir mon frère qui n’avait que quelques mois. Papa me montrait comment faire de la soupe et je faisais. Parfois on n’avait pas grand-chose à manger, alors on privilégiait le petit, parce qu’il avait besoin de manger alors que nous, nous pouvions combler notre faim par de l’eau. Plus les jours passaient et plus la faim se faisait ressentir. Notre père décida alors de retourner travailler et de laisser ma mère sous ma surveillance. Ce fut deux mois plus tard, qu’elle nous quitta. Sirius n’avait même pas un an… Il ne l’aura jamais connu. Je ne saurais dire si elle me manquait ou pas, j’étais surement trop petite pour réellement comprendre ce qu’il se passait, mais je ne disais rien. Papa lui avait l’air mal, mais tenait bon pour moi, pour le petit pour nous ! Et rapidement on retrouva un rythme plus ou moins bien. On avait un peu plus à manger mais on faisait toujours en fonction de mon frère, il était si petit, il ne fallait pas qu’il tombe malade. Moi de mon côté je m’occupais comme je le pouvais. L’école en journée, le soir je m’occupais de mon frère puis pendant mes moments libres, je filais dehors devant le jardin avec ma petite hache pour couper dans le bois. Mon père me trouvait toujours une buche ou autre morceau de bois et je le taillais. Pas pour en faire du feu, non, mais plutôt pour faire des choses avec. J’aimais bien faire ça. A tel point que souvent j’en avais des ampoules aux mains, dues aux frottements du manche en bois sur mes mains.


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Bienvenue charmante demoiselle